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  SatanicScarecrow

  1.5 de 5 estrellas Compra verificada

  muy activo y frenético excelente juego

  Es un gran juego, aunque aquí lo rompen el corazón a Leon por primera vez, vaya la sorpresa del personaje Superviviente. Te asustas? Si, por lo menos yo brinque varias veces y vaya que Mr. X es una pesado cuando te sigue y si lo haces enojar peor, Los puzzles son un show, especialmente cuando te pones ha hacerlo en un lugar no tan seguro y Mr X te llega. vale la pena jugarlo.

  Juego de mierda, todo bugeado, tenes los mejores jugadores y andan como yo robot los hijos de mil. Andan mas trabados. Podes tener flor de equipo y cada dos por tres el equipo anda para la mierda mas trabado que lengua de tartamudo. JUEGO PINCHILA, NO RECOMIENDO

  Pude jugarlos todos menos HALO 4, dos intentos y dos bugs que no me dejaron seguir avanzando sin reiniciar el nivel, es real Halo murio en Reach.
  
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  Christofher Nicolàs

  2.2 de 5 estrellas Compra verificada

  Juegazo nada más que decir

  cuando empece a jugar no tenia ni puta idea de que hacia, ahora tampoco, pero tengo una armadura bien vergas. el martillo best arma cuerpo a cuerpo

  Un store como tiene que ser, aunque la verdad lo sentí corto en historia, pero el gameplay y lo demás excelente!

  OK, escuchen muchachos, si buscan buenos gráficos, buenos diseños de jefes, un juego que pueden jugar como quieran y en donde hay miles de builds, muchas armas para probar y donde pueden encontrar buenos cvl0z, store es para ustedes. Y si tienen amigos es todavia mejor, una locura de juego, ¿es repetitivo? si pero todos los juegos de farmeo son iguales, superenlo
  
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  Alcides A.

  3.7 de 5 estrellas Compra verificada

  No puedes casarte con el zombie venenoso (ya descubrí como)

  He pasado un buen rato y he disfrutado jugar cada uno de sus campañas. Espero poder jugar sus dos entregas siguientes muy pronto.

  Space Marine 2 no es un shooter. Es una manifestación divina del exceso, un monumento de testosterona pixelada y glorioso metal imperial. Cuando lo inicias, no ves un menú: ves una declaración de guerra al aburrimiento, a los tiránidos y a la idea misma de sutileza. Cada paso que das suena como si mil soles rugieran de aprobación. Cada disparo es una plegaria en calibre .75. Cada golpe de tu Chainsword convierte la materia orgánica enemiga en una lluvia artística de carne y gloria. No hay “sigilo”. No hay “plan táctico”. Hay tú, tu fe y un océano de bichos que gritan en estéreo antes de ser purificados a ritmo de Heavy Bolter. El protagonista no tiene nombre: tiene presencia. Es tan ridículamente poderoso que podría usar un tanque como casco y seguiría pareciendo elegante. Su respiración tiene la densidad moral de un sermón. Cuando corre, los continentes tiemblan. Cuando cae, los herejes hacen cola para morir primero. Visualmente, el juego parece renderizado en pura energía del Trono Dorado. Cada armadura brilla como si estuviera pulida con las lágrimas de los caídos. Cada batalla es una pintura renacentista con 300 litros de sangre y cero misericordia. La música no acompaña: invoca. Space Marine 2 no se juega, se sobrevive. Es una misa en fuego cruzado, un poema escrito con metralla, una sinfonía de destrucción que deja a tus neuronas marchando en formación. En resumen: este juego no es una secuela. Es un exorcismo del alma. Y si no sientes el impulso de gritar “¡POR EL EMPERADOR!” después de cinco minutos, revisa tu pulso.

  Wort wort wort aughawahg wort wort wort aughahaaaaa wort wort wort wort.... ¡WORT WORT WORT! AHHHHHHH,... Wort wort wort, aughaghagha.... ¡EL POZOLE!