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  Tonche

  1.8 de 5 estrellas Compra verificada

  La unica forma en la que puedes disfrutar de este juego es con tus amigos en una privada, de otra forma estaras en un horribe sufrimiento contra gente desempleada que no saben que es el desodorante y menos una ducha. Es incluso frustrante a veces encontrar a gente en quickplay que parece que quieren hacerte sufrir a proposito simplemente demostrando el preocupante tiempo que le dedican a esta mierda de juego. Pero yo soy de esos entonces me vale verga 10/10 borren a red raptor y loki

  Space Marine 2 no es un shooter. Es una manifestación divina del exceso, un monumento de testosterona pixelada y glorioso metal imperial. Cuando lo inicias, no ves un menú: ves una declaración de guerra al aburrimiento, a los tiránidos y a la idea misma de sutileza. Cada paso que das suena como si mil soles rugieran de aprobación. Cada disparo es una plegaria en calibre .75. Cada golpe de tu Chainsword convierte la materia orgánica enemiga en una lluvia artística de carne y gloria. No hay “sigilo”. No hay “plan táctico”. Hay tú, tu fe y un océano de bichos que gritan en estéreo antes de ser purificados a ritmo de Heavy Bolter. El protagonista no tiene nombre: tiene presencia. Es tan ridículamente poderoso que podría usar un tanque como casco y seguiría pareciendo elegante. Su respiración tiene la densidad moral de un sermón. Cuando corre, los continentes tiemblan. Cuando cae, los herejes hacen cola para morir primero. Visualmente, el juego parece renderizado en pura energía del Trono Dorado. Cada armadura brilla como si estuviera pulida con las lágrimas de los caídos. Cada batalla es una pintura renacentista con 300 litros de sangre y cero misericordia. La música no acompaña: invoca. Space Marine 2 no se juega, se sobrevive. Es una misa en fuego cruzado, un poema escrito con metralla, una sinfonía de destrucción que deja a tus neuronas marchando en formación. En resumen: este juego no es una secuela. Es un exorcismo del alma. Y si no sientes el impulso de gritar “¡POR EL EMPERADOR!” después de cinco minutos, revisa tu pulso.

  bastante entretenido y con buenos eventos de a poco vuelvo a tomarle la mano recomendado para pasar el rato

  Juegazo 100% recomendado
  
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  AGUSTIN PR.

  2.8 de 5 estrellas Compra verificada

  Uno de los mejores regalos que recibí, la saga nórdica tiene un toque diferente y único, muy marcado con respecto a la saga griega, pero igualmente sigue siendo un buen referente de la franquicia de casinos codere cdmx

  Muy bueno que sea un juego gratis por que pagarlo es caro, mide con la misma vara pegar una patada a lo Krupoviesa que ir a meter cuerpo (Te saca amarilla), el handicap en la dificultad mas dificil es insoportable, llegas 5 veces abajo del arco y metes un gol, la IA le pega de media cancha y te vacuna, podes tener a Buffon legendario que se transforma en Armani cuando ve un brasilero, no hagas salir al arquero por nada del mundo por que se transforma en Marchesin y le desaparecen las manos. No tiene soporte para Botones de PlayStation en pleno 2025, y asi podría estar un rato largo,

  Mi infancia en una coleccion gracias Phil

  Es de locos, me encanto este juego, ademas de platinarlo ufffff
  
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  piolador

  3.6 de 5 estrellas Compra verificada

  Mi videojuego favoritro es halo combat evovled

  El 2 es el mejor, la opcion de jugarlo con alguien mas no se lo salten por favor, mejoro mi experiencia en un 100 mil porciento.

  What the WORT is that?... 😨 By the rings...

  Juego poco nostálgico más que nada, no se puede ser muy objetivo, ya que la saga de Halo es parte del recuerdo, fue un juego avanzado para la época.